Сільського хлопця перед весіллям наставляє батюшка:
— У сімейному житті у вас повинні бути завжди любов і злагода. І в ліжку між вами має бути гармонія!
Після шлюбної ночі батюшка цікавиться:
— Ну як, все було нормально?
— Так! Все було круто, тільки до ранку гармонь я все-таки викинув!
Урок у школі вже підходить до кінця, коли в клас з шумом ввалюється Вовочка.
Вчителька:
— Вовочка, чому так пізно?
Вовочка:
— Розумієте, я вийшов з будинку в школу, а на вулиці така хуртовина, така завірюха, я — крок вперед, а мене — на два кроки назад, я — крок вперед, а мене — два кроки назад…
Вчителька:
— Постій, якщо ти — крок вперед, а тебе — два кроки назад, то як же ти взагалі до школи дійшов?
Вовочка:
— А я дивлюся — така завірюха, плюнув на все і пішов додому.
— Скажу тобі відверто, друже, я ніколи не сумнівався у вірності своєї дружини, поки ми з Нью-Йорка не переїхали в Чикаго.
— А в чому ж справа?
— Я зауважив, що молоко приносить той же молочник, що і в Нью-Йорку.
— Слухайте, Ви знаєте? Ізя Троянді так закрутив голову, що її нудило дев’ять місяців.
Гестапо перекрило всі виходи, але Штірліц пішов через вхід.
Йде іспит. Студентка відповідає дуже погано і
викладач вирішує задати їй останнє питання:
— Що таке геометрична прогресія?
— Це коли кожний наступний член більший від попереднього — відповідає вона
— Ех, все це ваші дівочі мрії….
Довго шукав точку G своєї дружини. Виявилося, що вона у її сестри.
Сидять два брата-чукчі будинки, один витягує сигарету, дик а запалити нічим. Каже братові:
— Чуєш спустися у двір попроси у кого-нить сірники.
Чукча-брат спустився вниз, запитує у перехожих:
— Сірники є?
— Ні, запальничка.
— Сірники є?
— Ні, запальничка.
— Сірники є?
— Ні, запальничка.
Повертається, каже:
— Проте немає сірників ні в кого, струму запальнички.
— Ну блін піди запальничку принеси!
Знову спускається, запитує у повз проходять:
— Запальничка є?
— Ні, сірники.
— Запальничка є?
— Ні, сірники.
— Запальничка є?
— Ні, сірники.
Повертається.
— Проте немає ні в кого запальнички, у всіх сірники, брат.
Брат роздратовано, викидаючи сигарету:
— Ну і дурний же ти, чукча! Туші свічку, спати пішли!
— Ти вийдеш за мене?
— Ні.
* 40 хвилин ніякового мовчання, поки опускається повітряна куля.
— Синку, дивись: у мене 850 рублів, а у мами 150 рублів. Скільки грошей у мами?
— 1000 рублів.
— Правильно, синку…
— Мамо, дивись! Мені бегемотик в «Киндере» попався! Мамо, чому ти плачеш? Мамо, я скоро знайду роботу і з’їду. Чесне слово! Ну маам…
Одного разу, після невдалого жарту на балу, поручик Ржевський підійшов до всезнаючого корнет:
-Корнет! Розкажіть мені якусь історію поинтереснее, щоб я потім міг її розповідати дамам. Тільки пристойніше.
-Добре, поручик. Ви знаєте, як в Африці ловлять страусів?
-Ні.
-Тубільці голять налисо голову, і зариваються в пісок по самі вуха. Страус думає, що голова це яйце, і сідає на неї. Тут-то вони його і хапають.
Поручик подякував корнета, і тут же вирішив розповісти цю історію офіцерам, які були в казармі:
-Панове! Ви знаєте, як в Африці ловлять страусів? Голять налисо голову, закопуються в пісок по самі вуха, і коли страус проходить повз, хапають його за яйця!
-Стривайте, поручик! А навіщо голити голову.
-Ну… Тут вже нічого не поробиш, Африка, панове, дикуни-з…
— Вадик, я тебе люблю.
— Спасибі, Люся, вже не треба.
Як казала Білосніжка:
… Спасибі цьому гномові. Піду до іншого…
Джерело: http://ua-games.com.ua/
