Самий реальний шкоду від паління — це коли виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку зжерли твої пельмені.
Узбецькі і таджицькі гастарбайтери підтримали намір України перервати транспортне сполучення з Росією.
Сказала чоловікові, що хочу бути його кращим другом. Після чого він відкрив банку пива і став розповідати мені, як йому набридла сімейне життя.
Цінні поради по знайомству в Мережі:
— Почавши листування з фрази «Тільки я хроплю, нічого?», ви відразу дасте дівчині зрозуміти, що готові до тривалих, серйозних стосунків.
— Якщо ваша професія передбачає вихід на пенсію до 65 років, обов’язково вкажіть це.
— Перед побаченням відразу ж обговоріть, хто кому з вас робить послугу.
— Умова в анкеті «Відповім тільки сисястым» покаже, що у вас є суворі принципи.
— Виберіть фотографію, на якій ви найбільше подобаєтеся мамі, і постарайтеся зробити максимально несхожу.
— Прийдіть на побачення в кафе раніше і непомітно вирвіть сторінку з самими дорогими стравами в меню.
— Не посилайте в якості своєї фотографії фото Бреда Пітта, Анджеліни Джолі чи Тома Круза: їх всі знають.
Надсилайте фотографії польських акторів Кшиштофа Гашучика та Агнєшки Мрышки. Вони теж симпатичні, а головне, в нашій країні маловідомі.
— Чорно-білі фотографії дівчат в купальниках завжди виглядають красиво і виграшно. Однак напис на фото «Судак-75» повинна вас насторожити.
Пацієнт: «У мене болить голова!»
Лікар:
2000 до н. е. — На, з’їж цей корінець.
1000 н. е. — Ці корінці — чаклунство! Прочитай молитву!
1850 н. е. — Ці молитви -безглузде марновірство! Випий цю мікстуру!
1940 н. е. — Ці мікстури — звичайне шарлатанство! Прийми цю таблетку!
1985 н. е. — Ці таблетки неефективні! Прийми цей антибіотик!
2000 н. е. — Ці антибіотики штучного походження! На, з’їж
цей корінець.
Коли дівчина каже, що для неї найголовніше у хлопцеві почуття гумору, вона має на увазі…
… що її красивий і багатий мужик повинен ще вміти добре жартувати.
Старший брат Вовочки щоранку голиться, сідає в машину і їде. Вовочка вирішив дізнатися, в чому там справа і з ранку сховався в машині під заднім сидінням. Вовочкин брат їде в місто, знімає деваху, завозить її в ліс і запитує: «Отдашься?», дівка каже: «Ні!», тоді він говорить їй: «Ну тоді йди пішки» і їде…
На наступний ранок Вовочка голиться, сідає на велосипед і їде до однокласниці, садить її на раму і везе в парк. Спашивает її: «Отдашься?!», вона відповідає: «Зможу!». Вовочка довго думає і каже: «На тобі велосипед, і їдь, а я додому пішки дійду…».
— Яка тварина росте швидше всіх?
— Риба, зірвана з гачка.
Пішов «Куди очі дивляться» — очі дивилися на красивих баб.
У моєї дружини прекрасний чоловік і чудова свекруха.
Так моя мама сказала.
Поїхав якось Петька на Тибет, всяким східним штукам вчитися.
Приїжджає через рік, а Василь Іванович йому:
— Ну, показуй, чого навчився.
Петька напружується, і стоїть посеред кімнати дубовий стіл сам злітає до стелі.
— Ні, Петька, це дурниця! А ось ти зроби, щоб
зараз у двір вискочив голий Котовський з гармошкою!
Петька старався-старався — ан немає! Не виходить!
Засмутився він, і поїхав назад.
Приїжджає ще через рік — а Василь Іванич до нього з тим же проханням. І знову нічого не виходить.
Засмутився Петро зовсім і знову поїхав.
Приїжджає ще через рік, і знову до нього Василь Іванович:
— Ну що, тепер зможеш?
Петька напружується, варто так хвилин п’ять — вени на лобі ось-ось тріснуть… Раптом на подвір’я вискакує плачучий голий Котовський з чавунним радіатором в руках:
— Ну немає у мене гармошки, нема!
Сьогодні на роботі години півтори, не було Інтернету. Випили весь чай… Розговорилися… Познайомилися…
Нетовариські люди, надягайте пальто перш ніж відповідати на стук у двері.
Якщо небажаний гість, скажіть, що вже збираєтеся йти.
В тому рідкісному випадку, коли гість бажаний, просто скажіть, що ви тільки що прийшли додому.
Джерело: http://zvonkov.net.ua/