Маленьких дівчаток кладуть у ліжко, а потім розповідають казки.
Дорослим дівчатам розповідають казки, а потім кладуть у ліжко.
І запам’ятайте, дівчатка, що молодий, красивий, розумний, багатий, веселий і не жадібний…
… це шість різних мужиків!
Люди, у яких в статусі досі «З Наступаючим Новим роком!», навіть боюся запитати… Ви живі?
— Сволота, покидьок, кобель! – кричала жінка, нервово закидаючи речі в
пухкі валізи. – Я витратила на тебе кращі роки свого життя! І це
твоя вдячність?
Її чоловік байдуже сидів у кріслі, навіть не дивлячись на дружину, його обличчя було
втіленням спокою.
— Ну скажи, як ти дізнався? – раптом запитала жінка. – Хоча ні! Я і так
знаю! Ти ніколи не довіряв мені, стежив за мною і безпричинно ревнував!
Подумаєш? Одне маленьке пригода, швидкоплинне ні до чого не
зобов’язує… Так і було воно давно! Звідки ти дізнався про санаторій? Лидка
розповіла?
Чоловік мовчав, жоден м’яз на обличчі не здригнувся:
— Точно! Лидка! Вона на тебе давно поклала око, ось і розтріпала.
Краща подруга називається! Всі! Я йду від тебе так і знай, мені не потрібен
чоловік, який заспівав з моїми подругами і стежить за мною!
Вона рішуче грюкнула дверима.
Через деякий час, в такій гнітючій тиші, чоловік стримано
випустив повітря, ніби затримував дихання, потім взяв телефон, набрав
номер:
— Привіт, Вась…
— Ой! Здорово! Ну і як пройшло?
— Слухай, дійсно дієвий метод. Тільки знаєш, як важко
було?
— Я попереджав. Ну, молодець що зважився. Твоя теж пішла?
— Ага, грюкнула дверима, тиша як в раю тепер! І стільки всього
виявляється у неї було! А я і не знав. Як ти й казав, вона сама все
розповіла. Не витримала.
— Хех! А всього-то й треба було так це три дні просто мовчати, на них
це так діє!
Я наповню ванну… розведу пуд солі… плюхнусь в цю воду — типу я на морі…
Два мужики розмовляють в черзі за пивом.
— Жити добре, а добре жити ще краще!
Ось в Парижі — справжнє життя!
В аеропорту зустрічають з величезним букетом квітів, садять в розкішний автомобіль, везуть в шикарний готель.
Тільки встигнеш прийняти ванну, відразу ж ведуть в ресторан.
Їж і п’єш — все безкоштовно.
Потім театр…
Повертаєшся в номер, постіль вже готова.
Задоволення — вищий клас!
— І ще тисячу євро дають на прощання?
— Так ти що, там був?
— Ні, не довелося…
— А звідки знаєш?
— Дружина розповідала…
Наше покоління на дачі може посадити тільки печінку.
Подружжя дачників купила парник, на ділянку його доставив суворий такий дядько.
Чоловік запитує:
— Як довго його збирати?
Суворий дядя відповідає:
— Ми з напарником зберемо за 6 годин, а ви (зміряв їх поглядом) — від двох днів до розлучення.
— Ми зрозуміли, чому в Люберцях збільшилася народжуваність.
— Народу там, реально страшно виходити вночі в аптеку.
А адже колись у мене була сім’я, а потім бац… забув закрити сторінку в Однокласниках…
Жіноча логіка: Якщо чесно, вона сама не знала, чого хотіла, але він все одно повинен був здогадатися про все сам.
Змій Горинич набивається на інтим до дружини. Та посилається на головний біль.
Змій Горинич:
— Що, відразу всі три?!
Жінки все применшують: вік, вагу, розмір взуття і число чоловіків, які у них були.
А чоловіки все перебільшують: в тому числі і те, що жінки все применшують.
У нас на роботі правило: Хто ругнется матом, кладе в скарбничку 5 р. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 р. і розповів, як провів вихідні з тещею. Всі переглянулись і скинулися по 500 р. на коментарі…
Моє життя прям як мексиканський серіал!
Як тільки повинен бути хэппиенд, так на горизонті з’являється якийсь Хуаніто..
