— Це тільки в американських фільмах таке можливо, коли герої б’ють один одного бітами і їм хоч би хни. Навіть свідомість не втрачають. А в житті ж все інакше…
— Насправді, скажу вам, як лікар-хірург з багаторічним стажем роботи, що після удару битою, запросто може статися непоправне. Довгий відновлення і серйозне питання щодо того, чи зможе відновитися мозок потерпілого до вихідного стану. Головні болі, погіршення пам’яті, згасання когнітивних здібностей, ослаблення психомоторних реакцій і. т. д.
— Дивно, але мені тільки трохи у праву руку віддало, і начебто трошки м’яз потягнув при замаху, ніяких розладів з боку ЦНС, мною помічено не було. Скоріше за все, ви перебільшуєте…
******
На одному популярному телевізійному ток-шоу (не будемо озвучувати канал і назва) з’ясувалося наступне. Анжела вийшла заміж за того, хто її постійно бив. Зґвалтував її той, кому вона не дала жодного приводу у нього вдома в три години ночі у ванній. Але тест ДНК показав, що зло цим упырям дитину вона народила по-любові. Причому виховує його перший, другий сидить у в’язниці, а третій — телеведучий Андрій Малахов.
******
Путін Дзвонить Лукашенко:
— Григорич, тобі Назарбаєв челенж кинув.
— А шо я? У мене ще син не підріс. Давай ти.
******
Самий нещирий людина на Дні народження начальника, це його заступник, бажає йому здоров’я і довгих років життя.
******
Під час святкування 40-річчя Олімпіади-80 юноармейцы будуть штурмувати стадіон з фанери, а по країні повезуть мощі олімпійського ведмедика.
******
Щоб подобатися всім, потрібно бути ніким.
******
— шановні будівельники, ви такі молодці, побудували нам відмінний будинок, спасибі. Ви впустили навіть кішку! До речі, можна тепер її вигнати?
— ее, немає. Це несуча кішка.
******
Якщо прямі ніколи не перетинаються, то як же вони розмножуються?
******
(Автовідповідач):
— Здрастуйте, шановний громадянин! Спасибі за ваше звернення в приймальню Державної Думи РФ! Прослухати інформацію ще раз — натисніть «зірочку», для завершення виклику натисніть «решітку».
******
Мертві з косами іноді косять під ангелів хоронителів!
******
Тільки російські люди, що працюють в офісі, можуть догравати в морський бій в туалеті, сидячи в різних кабінках, вийшовши на перекур.
******
Поки їхав в тролейбусі в час пік, кондукторка десять раз про мене потерлася.
Я таки не зрозумів, це входить у вартість квитка або я повинен доплачувати?
******
Білих людей завжди дратує, що тільки чорні можуть говорити слово на букву «Н». Але у білих теж є кілька фраз, які можуть говорити тільки вони. Наприклад, «Привіт, тату!» або «Спасибі за попередження, офіцер».
******
Пидорасы — це гомозависимые громадяни.
******
Прочитав в інтернеті заголовок -Москвичам запропонували одружитися на стадіонах і у бізнес-центрах.
Подумав,що краще одружитися на цар-гарматі і в Кремлі!
******
Мріючи присмоктатися до європейської соску — як правило, одержують замість неї американський хуй від НАТО.
******
Ще ніколи День Дурня в Україні не був настільки буквальним…
******
— Що сьогодні відбувається в Росії?
— Путіна, ловлять велику рибу.
******
Може «День єднання з Білорусією» розширити — «Всесвітній день єднання кредиторів з позичальниками» назвати?
******
У вас є цифрові телевізори? Так. Дайте 7-ий і 4-ий.
******
Кажуть, Чубайс скрізь стверджує, що він за національністю – вепс. Ну, не знаю,
******
Минулі п’ять років ми жили в свинарнику.
Наступні п’ять років будемо жити у цирку.
******
Поважаю людей з розвиненим почуттям гармонії. Це ж треба, з 39 варіантів укропы вибрали Зеленського і Петрушку!..
******
Старенька прийшла купувати купальник бікіні. Вибрала модель, пішла в роздягальню. Молоденька продавщиця з-за фіранки :
— Ну як розмір, підходить?
-Так, дякую!
— І верх і низ?
-Та я мабуть тільки низ візьму.
-?????
— Та ви знаєте, дівчина, все в плавочки помістилося!
******
Весельний човен Федора Конюхова перекинулася в Південному океані. Так, відомий мандрівник знайшов черговий титул: «Морський Коник»
Одна дівчинка побачила фото вчительки в купальнику і виросла повією.
******
Школярі з гуртка «Юний омонівець» розігнали вже шість батьківських зборів.
******
Стук у двері.
Чоловік: Можна з вами поговорити про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв?
******
Кадиров зажадав, щоб винуватець ДТП в Москві здався. На наступний день той прийшов у поліцію Чечні. Мені здається, якщо б Кадиров вів програму «ЖДИ МЕНЕ», то всі зниклі знайшлися б за один випуск…
******
У Ізі 6 яблук, а у Вані жодного. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук?
